Baba z wójtem, chłop ma rogi, miej na wiosnę nastrój błogi!

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i kuźwa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pieprzona wiosna do kuźwy nędzy? Co za porąbany kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to kuźwa wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba napieprza jakby ich tam w górze porąbało... Niby ponoć wiosna już jest - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, kuźwa ...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...


Kowalskii do szefa:
- Szefie, mamy wiosnę i żona strasznie mi marudzi, że powinienem wziąć dwa dni wolnego i pomóc jej posprzątać i odświeżyć całą chałupę…
- W żadnym wypadku, Kowalski! Nie ma mowy o urlopie, chcę Cię codziennie widzieć w pracy od rana do wieczora!
- Dzięki szefie, na Pana to zawsze można liczyć!


Na służbowym korytarzu spotykają się dwie koleżanki:
- Jolka, wiesz jak napisać reklamację do szefa?
- A co się takiego stało?
- Nie dostałam na wiosnę podwyżki, pomimo gwarancji w horoskopie!


Spotyka się dwóch dziadków:
- A co to ja pana, panie kolego, tak długo nie widziałem?
- W więzieniu siedziałem.
- W więzieniu?! A za cóż to?!
- Pamięta pan, proszę pana, tę moją gosposię? Otóż mnie ona, proszę pana, o gwałt oskarżyła!
- O gwałt? I co, naprawdę ją pan, panie kolego, tego...?
- Nieee, ale tak mi to pochlebiło, że się przyznałem.
- I ile pan dostał?
- Sześć miesięcy.
- Tylko sześć miesięcy za gwałt?!
- Nieee, proszę pana, za fałszywe zeznania.


Bieganie o świcie, odżywianie się tylko zdrową żywnością i całkowita rezygnacja z używek i szkodliwych nawyków mogą znacząco przedłużyć tę waszą żałosną wegetację.